Диагноз, звучит ужасно. И весь алфавит в середине, который нужно выучить, чтобы прийти к Я. Вкус к жизни…чаще всего, он передается по наследству. И его либо передали, либо – нет. О женщинах, которым не передали и пойдет речь дальше.
Радости в детстве и отрочестве таких барышень было мало – в общении, в еде, в одежде, в работе и в жизни в принципе, наверно, тоже. Удовольствия зачастую заканчивались с закрытием парка аттракционов в перестроечные времена, и уже не приходили даже с периодом взросления, когда девочки начинали красить губы яркой маминой помадой, пытались строить глазки (не без успеха) и носить колготки «в сеточку» – так им делать было нельзя, этим фактом мама точно была бы расстроена. Попытки вспомнить, что же в то время могло доставлять девушке удовольствие или хотя бы какое-то его подобие заканчиваются неудачей.
Для них многое было под запретом, необходимо было держать язык за зубами, быть правильной девочкой, хорошо учиться и слушаться маму. Потому что папа был всегда в опале, может быть потому, что у него были особые отношения с удовольствиями и он «выпадал» из обоймы родственников именно тем, что иногда позволял себе уходить в одиночку в компанию друзей по выходным или смотрел опять же, в одиночку «Греческую смоковницу» по ночному каналу.
А потом работа – работа по 12 часов, и превращение в «функцию» – воображение рисует механизм – дуги-шестеренки-валики – и человек-функция, как двигатель внутреннего сгорания двигается – двигается, куда – непонятно, зачем – тоже все краткосрочно и примитивно. Точно наступил период отождествления с работой, под девизом – я живу, чтобы работать. И самое главное – это все не имеет вкуса, а дни похожи друг на друга как матрешки.
Тут нужно сказать о еще одном парадоксе. Некоторые могли знать свое УДОВОЛЬСТВИЕ в лицо. Только оно, точнее, он, мог иметь собственный паспорт, и быть отдельным человеком. Хотя именно в его присутствии могли случаться приступы гедонизма и витальности – от его гладкой кожи, зеленых глаз и ежика волос, запаха, низкого тембра голоса и характерной походки. Катастрофа заключалась в том, что этот источник физически нельзя было встроить в другого человека. Как кардиостимулятор, протез или искусственный клапан. И в этом заключалась большая печаль, вследствие того, что отрастить себе часть личности, которая бы отвечала за выработку ТАКИХ ощущений, невозможно и нужны были альтернативные варианты.
Попытки найти удовольствие в работе закончились полным провалом (ну как, как его можно найти в столбцах цифр, накладных, курсах валют и рейдерских захватах?) – ничего больше не оставалось, как искать ресурс удовольствия, генератор наслаждения или что-то вроде того – в себе. Отращивать часть, запускать новые вибрации и верить, что это возможно. Ах да, обладатель зеленых глаз и отдельного паспорта к тому времени смылся, видимо, почувствовав, что его используют в качестве донора удовольствий, как из добровольцев выкачивают литры крови;)
Поэтому во Вселенную был послан запрос, совершенно не свойственный рациональному холодному уму – об удовольствиях, наслаждениях, роскоши, если хотите, и просто, чтобы в жизнь вошли не испытываемые мной ранее переживания. Нельзя сказать, что результат был мгновенным – пришлось попотеть над собой, но результат того стоил однозначно.
Принятие себя. Имело первостепенное значение – ибо именно от принятия себя и стартует получение удовольствия, когда ты смотришь на вещи не как критик, а глазами, которые выхватывают самое прекрасное, не игнорируя полностью недостатки, но принимая их во внимание и не более того.
Тревожность и базовое доверие миру. Тревожное, занятое существо с бегающими глазами и распухшим планировщиком задач на день – плохой генератор энергии наслаждения, и пришлось убрать из жизни: работу, которая не нравилась, людей, вызывающих беспокойство, тревожащихся по самым мелким событиям в жизни, которые того не стоят; подрывающих мое спокойное состояние; ненужные вещи, которые захламляют пространство.
Время для себя. Выделенные часы для занятия фитнесом, приготовления вкусности или чтения книги, время в кафе с подругой. Тут нужно отметить, что еще пару лет назад само отношение к подобному времяпрепровождению можно было расценить как «пустое», что было недопустимо. Недопустимо говорить «ни о чем», тратить время «впустую» и такое подобное – привело к тому, что самая важная область для женщины – взаимоотношения и их построение – была исключена из статей баланса жизни, произошло это совершенно незаметно для меня. Вроде как из благих побуждений, рационализировать мое время в этот век бешеной гонки жизни, когда нужно побольше поработать, заработать… Однако, роботизация меня бесследно не прошла и в какой-то момент я поняла, что мне просто не о чем говорить с незнакомым человеком, настроить коммуникацию я не умею, тем более – не считаю, что в этом есть что-то странное, я уже не говорю – что появление нового человека в моей жизни не воспринимается мной с любопытством и интересом. В борьбе с рационализацией времени я таки победила, потому что новые люди теперь хотят входить в мою жизнь, многие рассказывают об удовольствии общаться, и со мной в частности, а я научилась безошибочно находить их сильные и прекрасные стороны личности, зеркалить лучшее в них, и получать удовольствие от их реакции на самих себя – это самое забавное).
Бесконечное одергивание меня моим же строгим Родителем за нерационально расходуемое время, несделанные сиюминутно или сегодня на вчера дела – а он у меня еще тот деспот и тиран – борьба была длительной, но успешной.
Пришли долгожданные расслабленность и спокойствие. Нет, я не стала амебой и не потекла по течению жизни. Тут было важно держаться в балансе и не заваливаться от гиперответственности к полному пофигизму, завернув его в обложку с надписью Гедонизм. Нет, важно ведь не врать себе. И понимать, кого ты водишь за нос.
Под запрос появились и люди, которые – могут писать с ошибками, или забывать о чем-то важном, а потом искренне извиняться и сетовать на свою забывчивость. Зато уметь создать с нуля атмосферу волшебства в строгом офисном кабинете – букетом цветов, картиной или туфлями на высоком каблуке. Или плакать над особо вкусным блюдом в ресторане – от счастья, что они вкусили, возможно, вкус самой жизни, и они в этом избранные. Я училась у этих людей. Училась жить жизнью нормальной женщины, которая может позволить себе не бежать куда-то, а сесть в парке на скамейку, в тени в жаркий день, раскрыть книгу и почитать полчаса без угрызений совести – «чего, мол, расселась, день идет, а ты – бездельница и тунеядка!».
Разбудить чувствительность. Важно было начать хоть что-то чувствовать. А, как мы помним – чувственность закончилась с уходом вышеупомянутого зеленоглазого мужчины атлетического телосложения, и достойной альтернативы этому явлению не нашлось. Задавала себе вопросы: что чувствует мой пальчик? Что чувствует мой локоток? Что чувствует мое ушко? Как я себя чувствую в целом?
Так постепенно пришли желаемые состояния, в числе которых уже появились, если не те самые острые ощущения наслаждения, но более глубокие, без привязки к чему-то извне, вполне себе самостоятельные картины моих удовольствий, которые, на удивление, мозг не успевал обрабатывать – так они на опережение попадали в область чувств. То есть обработка удовольствий мозгом стала происходить во вторую очередь.
Припоминается из детства:
Когда дела – я от веселий прячусь,
когда дурачиться – дурачусь,
а смешивать два этих ремесла –
есть тьма охотников – я не их из их числа. (Автора не помню)
Баланс важен, поскольку мы живем в мире, где нужно заботиться и физической, и о духовной части. Это критически важно – дать себе растяжку (как, например, уйти со штатной работы на аутсорсинг для выделения времени познать себя и перестать бегать круглосуточно как белка в колесе), научиться делать что-то на 90%, и забить на перфекционизм.
Пришла в голову метафора эквалайзера – устройства для настройки звука. На таком же внутреннем эквалайзере и происходила настройка гедонистических проявлений внутри меня. Расширение палитры состояний и ощущений от того прекрасного, что происходит в жизни вокруг каждое мгновение, но в большинстве случаев умирает или застывает незамеченным, ненужным, отвергнутым и лишним. Неудобным и неуместным. Несовместимым с жизнью.
Кубики мармелада в мороженом, кедровые орешки в капуччино, блик света на моей загорелой ноге, взлетающий на беседку павлин, восхитительный аромат, унюханный в ресторане от компании мужчин с площадки уровнем повыше и тысячи других моментов. Внезапно жизнь наполнилась всеми этими звуками и запахами и стала богаче, неизмеримо богаче. И как-то автоматически снялся фокус со всего серого, неинтересного, скучного и перенесся на то, что ярко, самобытно и уникально. Заработал невидимый локатор, который 24/7 улавливает волны удовольствия и ретранслирует их в пространство в виде моей улыбки, хорошего настроения, летящей походки, доброго слова, и всего, чем может украшать этот мир женщина.
И внезапно опять появился зеленоглазый мужчина-донор удовольствий – видимо, за тысячи километров передаются волны-сообщения, что если он и нужен, то не для того, чтобы извлечь из него концентрат наслаждения для внутривенных инъекций, а сообщить, что я уже и сама умею его генерировать. И это самый прекрасный процесс научения, который мне пришлось пройти и пусть со временем мой маленький внутренний генератор станет большой атомной электростанцией.
22.07.2017